Jumat, 19 Februari 2010

Cerita Lucu

Bahasa Jepang
Bayi Kecil
MASINETE
Bayi Lapar
MAUNETE
Bayi Tersenyum Bahagia
SUDANETE
Bayi Nafsu Besar
SUKANETE
Bayi Playboy
RABARABATETE
Bayi Ketawa
HEHEHE


penyakit apa yang paling mematikan???????
-FLUru (peluru)
hahahaha.....

tingkat 1 kaki 4
tingkat 2 kaki 2
tingkat 3 kaki 3 apalah.........?
manusia,kalau tingkat 1 kaki 4 anak bayi baru merangkak
tingkat 2 kaki 2 orang dewasa trus tingkat 3 kaki 3 nenek dan kakek pakai tongkat hhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

siapa orang bandung yang punya kantor berita terbesar di Amerika
jawab: ce en en ! (CNN)

deVizZ : dQ Lo taU gak Kenapa NyaMuk NgiSap daRah???
dEcKy : kaRna SuDah diTakdirkaN beGitu . . .
deVizZ : saLaahhh . . . . ! ! !
deCky : truz apa cOba???
deVizZ : KarNA KaLo NgiSap Bensin HarganYa mahaL . . . .

A: bos, apa beda Kelapa ama Kepala, hayoo...???
B: kagak tau gw!
A: kalo KELAPA dicukur jadi BATOK!
kalo KEPALA dicukur jadi BOTAK!
B: heeeee...

jamal : rita, aku punya teka-teki buat kamu.. yan seruuuuuuuuuuuuu buaangeeeeettt.
rita : apaan tuh teka-tekinya...........????
jamal : apa bedanya sekertartis sexy dengan sekertaris baik.......????
rita : huh.... apaan yah.....??, kalo sekertaris sexy suka menggoda dan sekertaris baik tidak suka menggoda.
jamal : aduh... salah... salah... salah... kalo sekertaris sexy dia ngomong "sudah pagi pak" dan kalo sekertaris baik ngomong "selamat pagi pak".
rita : ooo........ gitu toh..

"Mana duluan jadi... Ayam apa Telur...?"
Telor dulu Donk...! khan nggak mungkin orang bilang "Ayam telor" pasti "Telor Ayam". Jadi telor duluan...

Rena dan Bobi adalah pasangan yang serasi. Mereka berpacaran. Pada siang hari, mereka duduk di kursi taman. Bobi menatap Rena sedalam-dalamnya. Rena menjadi besar kepala.
Rena: Bobi, kenapa kamu menatapku? apakah karena aku cantik?
Bobi: Iya, Rena. Sudah sekian lama aku memperhatikan mu.
Mencuri pandang hanya untuk melihat mu.
Aku tak tahu apa yang harus ku katakan agar kamu mengerti
bahwa ada ......
UPIL kering, dihidung mu!! Hehehe

Seorang cowok mau menikah malahan kelihatan tidak semangat.
Sidik : hi Sirin,kamu mau menikah kok kelihatannya be-te gitu sih...?.
Sirin : gue lagi bingung,dan calon istriku minta mas kawinnya sesuai nama lengkapnya.Barulah dia mau menikah denganku.
Sidik : memangnya siapa nama lengkapnya calon istrimu.....?.
Sirin : Intan Permata Berlian Emas.....

ada seorang gadis desa yang sudah lama ditinggal ibu(ibunya minggat bersama ayahnya) pindah ke kota dan dia bertanya kepada tukang ojek,"maaf pak jln madam dimana yah!kata si tukang ojek menjawab,itukan rumah saya neng,mmng neng siapa.sigadis itu menjawab saya "gadis",tk,ojek menjawab "kalau gitu berarti neng anak saya dong.oh bapak gadis mengapa kau tinggalkan aku dipanti jawa.

Hasil survey membuktikan bahwa 99 cewe milih cowo karena punya wibawa : wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!!

Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Susi. Pada suatu hari, Agus bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon ayah mertuanya sambil berkata, "Om, saya ingin menikah dengan Susi."
Ayahnya Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?"
Agus dengan gugup menjawab, "Sudah, tapi terima kasih, Om! Saya lebih tertarik putri Anda."

Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya buka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."

ada seorang gadis pada malam minggu, gadis ini di apelin ama pacarnya.
si cowok: selamat malam sayang.....!
si cewek: malam juga, silahkan masuk sayang.
si cowok: makasi.....i
berbincang-bincanglah kedua pasangan ini di ruang tamu, setelah bosen bercerita tentang masalah percintaan si gadis ini sangat gelisah, duduknya tidak bisa diam goyang sana goyang sini.
si cowok: kenapa kamu gelisa sayang..?, km mo d bliin apA?
si cewek: g ada...! sambil memegang perut, saya pamit kedalam sebentar ya....! akhirnya si cewek kentut di dalam galon dengan tujuan agar pacarnya tidak mendengar suara kentutnya.......tebu.....tebu....! suara kentutnya malah makin besar daan si cowok mendengar.
si cowok: oh...ternyata pacar saya pingin dibeliin tebu. akhirnya si cowok bergegas membeli tebu.

seorang pria dengan terburu buru masuk ke WC wanita dan si wanita menegur"THIS IS FOR LADIES"
si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke anunya ,menjawab:
"THIS IS FOR LADIES TOO"

Suami : Sayang, boleh tidak, aku ingin berbohong padamu.
Istri : Kamu ini mau berbohong kok pake bilang2, dasar suami yang aaneeh..., memangnya kamu mau berbohong apa sih ?
Suami : Body mu itu langsing dan sexy, wajah mu cantik, tubuh mu harum mewangi, bau mulut mu seperti bau mulut bayi, mulut mu tidak pernah bawel, tidurmu tidak pernah ngorok, dan kentut mu pun harum......
Istri : Apa !!!, dasar suami kurang ajar !!!
Plak! Plok!...

Kata Ibu Kalo ada laki-laki yg mau pegang susuku bilang JANGAN.Kalo ada yang mau pegang kemaluanku bilang BERHENTI.Tapi berhubung dia pegang dua-duanya aku bilang JANGAN BERHENTI

Si Roy bertemu dengan seorang pemuda di akhirat sambil menunggu dihisab Si Roy mengajak pemuda itu berbincang-bincang.
Roy :"Kenapa kamu meninggal?"
Pemuda:"Saya mati kedinginan."
Roy :"Bagaimana rasanya?"
pemuda:"pertama saya kedinginan lalu tidak merasakan apa-apa dan tiba-tiba saya ada disini.Kamu kenapa ada disini?"
Roy :"Saya meninggal karena serangan jantung.Saat itu saya mendegar bahwa istri saya berselingkuh dengan orang lain lalu saya ingin melihat dengan mata kepala saya sendiri.Saat pulang kerumah saya mendengar suara lelaki di rumah lalu saya masuk dan ternyata tidak ada siapa-siapa saya yakin pasti ada lelaki dirumah saya lalu saya cari di bawah meja,di dalam lemari,dihalaman, tetap tidak ada siapa-siapa kerena kesal penyakit jantung saya kambuh lalu meninggal."
pemuda:"Wah,coba kamu mencari di dalam kulkas pasti yang kamu cari ada di sana."

Oh kekasihku, bila engkau gembira akupun ikut gembira.. bila engkau sedih akupun demikian. Dan bila ajal telah menjemputmu, alhamdulillah berarti gue cari yang baru...boleh kan?

Stlh mlwati prsidangan, Sarah Azhari hnya di jatuhi hkmn
4Bln. Krna dua BOM Di dadanya tdk terbkti meledak.

Si Waen dapat undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya ia makan direstoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule.
Pelayan : "Please" (sambil menyodorkan daftar menu).
Waen : "Wah gawat daftar menunya bahasa asing nih,
ah udah ah maen tunjuk aja." sambil menunjuk
salah satu menu.
Pelayan : "OK!"
Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.
Waen : "Waduh, ternyata acar." (bisiknya dalam
hati). demi menjaga ngengsi diabisin deh 1
mangkuk acar. setelah habis ia melihat bule
disebelahnya yang asik makan bistik.
Waen : "Sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi
namanya apa ya? mau nanya nggak bisa bahasa
inggis, ah tunggu aja."
Tidak lama kemudinsi bule berteriak kearah pelayan : "Please, again!". Dateng deh pelayan membawa sepiring bistik lagi.
Waen : "Oh itu tho namanya..." Kemudian si Waen
berteriak juga, "Plis egen...!!"

senyum pada orangtua artinya hormat
senyum pada anak artinya sayang
senyum pada kekasih artinya cinta
senyum depan komputer artinya gila.
ehh... masih senyum juga?

Apa yg di larang setan dan agama???
nyulik anak setan,ngerampok iblis,perkosa kuntilanak

Ada seorang murid yang bodoh bernama Budi.Pada saat itu gurunya bertanya:
guru : Budi 2 2=.....
Budi : saya tidak tahu bu..
guru : kalau begitu buat PR
Sesampainya di rumah budi bertanya kepada ibunya
Budi : bu, 2 2 berapa bu???
ibu : an**ng (marah karna kalah arisan)
Budi :ooo(ditulis)
setelah itu dia bertanya kepada kakaknya
Budi : Kak,2 2 berapa kak??
Kakak : hhmmm... lezat (sambil melihat nasi goreng)
Budi : ooo(ditulis)
karna penasaran budi bertanya pada bapaknya
Budi :Pak,2 2 berapa Pak??
Bapak : mike tyson,mike tyson...(sambil nonton tinju)
Budi :ooo(ditulis)
masih penasaran ia bertanya pada tantenya
Budi :tan,2 2 berapa tan??
Tante : teganya teganya dirimu..... (sambil mendengar walkman)
Budi :ooo(sambil ditulis)
besok paginya.....
Guru : Budi 2 2 berapa ?
Budi : (sambil mengingat kata Ibu) An**ng
Guru : (menampar budi )
Budi : (mungkin salah) hhmm... lezat
Guru :siapa yang mengajari
Budi :(mengingat kata bapak) mike tyson
Guru : keluar kamu!!!
Budi : teganya teganya dirimu
Guru : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..........

Tidak ada komentar:

Posting Komentar